Семикаракорский совхоз под Ростовом!
Наш курс послали помогать попинать на полях то,что не допинали местные ханыги...
Бригадирша ...здорОвая такая бабца грит:
-"На поле чтоб в 6 утра были"...
Ага,счаз!!!
Зевая,потягиваясь, наведя марафет и натянув три полоски типа купальник,выползаем на дорогу к полю..
Машин ессно уже нет, пиздуйте сами...
Не спеша ,вдоль дорожки, с анеками потелепались...
По пути всё удивлялись,почему местное население смотри на нас как на цирк лилипутов...После выяснилось, что нормальные люди выходят на поле в 6 часов, до сильного солнца...)
К часу доползли...
Тётка на нас как бык на тряпку:
"Хде суки, были!
Обед уже!"
"Да ща",говорим,"всё соберём"..
Эта сучара приводит нас на поле....с огурцами...Чернозём по колено...а мы вьетнамки зашнуровать забыли...
"Во,бля" говорит:" контейнеры(здоровые сцуки как помойки),делю вас на группы(по 5 челов), с каждой группы по контейнеру,корнюшонов"
Хто не в курсах,огурайчики таки махонькие с мизинец,ёпт!
Ахуеть!!!
Тут то мы и присели...
Мы ж эту срань и за два дня не наполним...
Идея родившаяся в перегретых ростовским солнцем мозгах,была проста как мир...
Весь контейнер быстро заполнился "желтяками,"(огурцами бо презревшими и имеющими цвет весьма неэстетичный для стола), а сверху тоненько засыпался корнюшонами...
Бо наиные думали, шо она так и примет усё на чисту веру....
Сами свалились в пустой контейнер и до вечера продрыхли....
Вечером был пиздец полный!!!
Мало того,что за такой хуёвый эстетизм мы получили пизды по полной...
Всё перебрать ,выполнить и перевыполнить..при чём уже за два дня...)
Мы сгорели всё нах..просто обуглились....мозгов то нехватило,уяснить,шо на открытом солнце,да в железном ясчике,мы как куры гриль в духовке...
Результат нах был..на лице,плечах и спинах...
И всё на что были способны в течении недели,кряхтя мазать друг друга сметаной и ещё какой-то белой хнёй которую всучила нам местная докторица...
Однажды, мы каг то с группай, сабролись ноёбаццо. Ништо не предвещщало беды…
Каг фсегда – зотарелись горючим разным , и вроде уже собрались нахуюжецца каг следуед, но один из нас заметил блять ( странна чта тока один ) , что на улице – не есть жарка – а хуле такова – фсевота 23 ниже ноля – хуйня марос! Сообразиф, чта он дело говорит – атправелись ф падъест бухать – к аднагрупнегу адному - он был рат ( правда тока па ночалу ) , патамушта в працессе – мы зохламили весь эташ разнокалиберной стекло и пластико тарой, выбили нахуй 2 двери с корнями и спрятали в лифт ( штоп никто не нашол ) , чуть не научиле кошку летать с 12 этажа ( вовримя адумались ), 3262 раза послале нахуй вахтершу каторая орала чта бесканца ходим ссать на улицу, потом поняли - нехарашо беспакоить вахтершу каждые 3 менуты и стали ссать прям в падъезди… Кароче полный песдец.
Не с того не с сего кавота осенило – что нехорошо таг ф падъезди срать , поцтавляя тем самым нашива дарагова аднагрупнега. Мы с ним сагласились , и пашли бухать дальшы – около этого падъезда, правда недолга бухали – ктота вызвал «мусароф» . После недолгой беседы с паследниме – типа мы не причем, нигде не срали, никаво нахуй не слали , и вапще мы не пьем , и по совместительству являемся членами спартивнава кружка «Трудавые резервы» , - менты уехале ( правда адин из них пачимута фсе врему улыбалсо ва весь рот – наверна испытывал гордасть за спартсменаф ). Но к сажыленею с ментаме уехоло и большая часть наших алкашоф( не вместе с ниме, а па дамам – аргументируя примерно так –« Нее.хуй, ибо поо..хуй!!! » ). И вот тут настал полный песдец!!! Один из нас – ат каличества выпетага ёбнулсо на сьнег , исказал чтото вроде – « ПнеО9оравЖ№»»жж ». А время было гдета в ройоне 11 вечира. Мы падумале чта самый лутшый вореант – тощщить ко мне камрада . Но… Как бы не хуй!!! Это ТЕЛО никаг не поддавалось переносильным работам. Изрядно подзаебшись мы решиле шта нада выпеть…Тут падашол какой та мужыг – дабрадушный ,сцуко, но как окозалось патом – ГАНДОН каких мала. Предложил – давайте типа ето тело ко мне отнесем, оно там до утра протрезвеет, и со спокойнай душой съебет домой… Ну сагласились( а зря! ). Вызвали такси , погрузили тело и повезли по неизвесному маршруту ( позже думали – какова хуя на токси не повезли ко мне ).
Кудата приехали – в Ново-ебуново какоета , таксист говарит типа выласьте – приехале.
Ну а хуле? Мы вылезли( Да, зобыл скозать шта в такси мы были фтраём – я,ТЕЛО, и ищщо адин падонак, а мужык, предлажыфщий помощ с еще двумя нашиме олкошаме пошли до места пешком, патамуш таксист скозал шта не повезет стока пьянава народа )
Ну вот значит, вышли мы , таксист уехал , мы огляделись и стало както тоскливо – стояли мы посередь какойта деревни убогой, нигде нет света, никаких машин, никакой цивилизации , докучи ещо ТЕЛО держым под руке. Ждем короче остальных -15 минут –нет, 30 минут – нет. Ну хуле делать – пошли ( куда – хуй знает… ) Шли ,шли и тут ТЕЛО начало орать что ему холадна и что он хочет спать , а также что если мы его не отпустим он нас прям тут и похоронит без отпевания! Ладна – атпустиле ( не иззо угрос а ибо он сука тяжелый как хуй знат чо ). Вдрук заде слышем – орет ктота – смотрим тот добродушный мужык . дошол он да нас и скозал что идем мы не ф ту сторону. Мы развернулись и пошли обратно , подобрали ТЕЛО , а он опять причитает – мне холодно, спать хочу. Идем значит, идем и тут мужычок говорит – хуясе ботиног посередь дороге стоит – тута мы со втарым носильщиком глянули на ноги ТЕЛУ – стало понятно почуму ему было холодно – это был его ботиног. Дошли до дома мужыка , и я с мыслими , что щас в тепле пожрем ченито, посидим и выспемся зошел в «дом». Это ПИЗДЕЦПОЛНЕЙШИЙ !!! Я оказался в самом натуральном бомжовнике – полуснесенный дом , везде всякое тряпье, хуйня, и 2 бомжары сидят – и лупятся на нас.
ТЕЛО сразу просканировал местность и найдя чтото типа кравати ёбнулся спать –ФУ БЛЯтЬ! Немного отсидевшись и согревшись , подождавши когда протрезвеет виновник торжества мы поёбали по неизвестной нам дороге подальше от этого оплота цивилизации…Вот таг песдато булнуле!
ЗЫ: Есле понравелось – могу еще написать пра приколы внутри бомжовника над которыми мы потом просто угорали.
Звонит мне вечерком друган по имени Коля, мол Игорь Алексеевич, не изволите ли вы попить чего покрепче в приятной женской компании? А хули нет-то, изволю ебстественно.
Пока затаривались шампунем, водкой и шоколадом, Колян просветил - его очередная герлфренд с подругой сидят у неё, день рождения типа.
Прикинув, какой крокодил будет синячить в денюху дуэтом, я внутренне содрогнулся. Но обошлось, не сказать, что красавица, но и не страшна аки жисть моя.
Пришли, обняли, вручили, расселись. Посидели весело, мы прикинулись махровыми цЫвилами, я побрился в аккурат... Поднажрались солидно, потом потанцевали, потом Колян свою пассию уволок в другую комнату.
Мы с именинницей попиздели слегка, допили шампунь... Только наши губы встретились в пьяном поцелуе, как дверь открывается и с нежным "А-ВОТ-И-Я" в комнату заходит Коля....
Пиздецнах, призрак отца Гамлета нервно закурил... В руках абсолютно голого Коляна была бутылка шампанского (наопохмельная, гад!) и два фужера, стоячий хуй надежно скрывали слои взбитых сливок, кокетливо украшенные сверху виноградиной... Плюс счастливая пьяная улыбка. Комнатой ошибся, сука!
У меня от такого шедевра кулинарного искусства аж дар речи пропал... Колян выпучил глаза, как-то странно хрюкнул и съебался. Хорошо хоть девчонка нормальная попалась, поржала и всё... Пообсуждав минут пять, как и чем в России взбиваются сливки, мы вернулись к прерванному занятию...
На завтрак Коляну торжественно преподнесли тарелку взбитых сливок, утыканных виноградом. Но он почему-то отказался...
лолбля песпезды!%))))
| QUOTE (Natural X @ 25.02.2007 - время: 13:59) |
| АфТОРЫ! Лёлька, Горджи, Форингейт! пешите есчо!! :)))))))))))) лолбля песпезды!%)))) |
Пешу.
Приколы внутри....
Ну кароч завалились мы ф хату , ТЕЛО улеглось , А мы даж не знаем чо и делать то. Исходя из того чты на улице марос свирепствавал - было решено принепременнейше остаться, забив на фсё...
Остались. Бамжы , сцуке, гостеприимные сразу бутыль сомнительного содержания выставили на стол - паходу настойка на носках и на подноготной хуете была. Поставили также 2 стакана, на дне которых спала какаято жЫвность и закусон - а именно: 2 карамельки, хлеб хуй знат какого года рождения и сырую картофелену. Я , косясь на стол, трещавщий по швам от изабилия явств , скромно отказался, аргументируя тем, что ижжога, псориаз и несварение заворота кишок у меня. Этому последовали и остальные. Бомжы видно сильно не расстроились , а просто из горла убили пузырь месева втроем, причем из закуски ничо даж не пострадало, была только развернута карамелька и трижды поучаствовала в процессе занюхивания.
Познее было решено сыграть в картишки от нехуй делать. Из карт нашлось: 33 игральных, 1 карта мира , и 1 карта СССР - 2 последние не пригодились. В процессе игры выяснилось , что в сфере бомжовского общества все правила всех игр меняются - причем раза по 3 за кон. И игра заканчивается не тогда, когда кто то проигрывает, а когда кто нибуд находящийся в затруднительном положении швыряет карты на пол с криком " Хуево помешали " или " не дали подснять " итп. .
Потом чето все загрустили, карты догорали в печке, и тут один из хозяев приюта доебался до меня с целью продажы мне вспышки от фотоаппарата "Зенит 2", полуразьебанной настольной лампы, отличной пары валенок и остальной хуйни. В итоге торгов было решено, что фотовспышку он мне отдаст за бесплатно - потому что, со слов торгаша, в нынешнем мире - никуда без этой ценной вещи!!! На том и порешили. Я взял вспышку, и сказав што пошел курить - зашвырнул ее кудато в темноту...
Внезапно раздался звонок мобилы - звонила трубка второго ТЕЛОносца, который уже мирно спал рядом с ТЕЛОМ. Тут я просто ржал катаясь по полу.
Нехотя пробудившийся ото сна камрад долго шарил в кармане в поисках телефона, но видимо не нашел и достал кошелек. Это надо было видеть. Думая што в руках у него ни что иное - а именно мобила -он сначала надавил на угол кошелька - видать снимал с блокировки, затем открыл как раскладушку, и прислонив к уху произнес в пьяном бреду " Да....Ну чо молчим... Суки я вам поприкалываюсь - найду - ебло отъем! ..... Блять поспать не дадут " , потом закрыл кошелек, опять надавил на край - типо заблокировал и сунул в карман, и ему было абсолютно допизды что телефон до сих пор звонит.
Тут ТЕЛО проснулось выдало " Ну охуеть - я тут сплю, а они водку пъянствуют! - Дайте закурить. " Покурив, ТЕЛО сказало что испытывает огромную неприязнь к подобным классам общества - как бомжы, и после монолога , было решено уебывать нах, что мы в общем то и сделали. Хуй знает сколько искали остановку, но нашли. Приехал я домой - рано - около 7 утра , сварил пельменей, пожрал, обжог при этом все губы потому что очень хотелось есть и спать и времени на то, чтобы пельмени остыли- не было.
Потом завалился спать.
Много чего не помню, помню только что было весело...
| QUOTE (Natural X @ 26.02.2007 - время: 01:27) |
| ипппать, Форингейт, ты жжошь, аки бес!!! риспектищще!! |
А хуле делать то ? Практически каждая пьянка, в которой я имел честь принимать непосредственное участие - сопровождалась кучей угарных моментов, и то, чем все это закончится , не поддается некакому вычислению с использованием теории вероятности.
А сколько этих пьянок было ?!..........................
Ситуёвина такова: по всем магазинам в нашем мухосранске понаставили терминалов для оплаты сотовой связи... Хохма там в том, что какую купюру в него засунешь - на такую сумму он тебе и оплатит (за вычитом процента, весьма дикого, почему я ими и не пользуюсь)...
Вопчем Кот слегка утомленный тыкает пальцами в сенсорный экран, с третьей попытки вводит именно свой номер, и уныло лезет в карман за пятидесятирублёвкой. Достав бумажку, на его первый взгляд похожую на неё тыкает в дирочку и только тут соображает, что это заначка - 1000 денег... (никуя не писят!)
Хватательный рефлекс у нас у всех с детства, ещё когда за сисю цеплялись. Видать Кот нихрена не искусственник, ибо вцепился он так, аки альпинист в страховочный рейб-шнур.... Терминал задумался, но бумажку не отпустил... Уж не знаю почему, то штука разрываться на две половинки тоже не захотела))))) В итоге картина: Кот орет благим матом на весь магАзин "Вырубите эту ебливую хрень, она у меня деньги ворует!", терминал весело моргает всеми эмблемками опсосов РФ (тоесть работать отказывается!) и нифига не отпускает кровную заначку. Подлетает девочка и рвёт из розетки шнур.
Толку-то? Штука назад не лезет и предательски хрустит!!!!! И тут девочку посещает мысль! "А у вас оператор какой?", спрашивает.
"Билайн!" (типа гордо отвечает Кот)
Та не задумываясь вонзает вилку обратно, терминал жужжит, чем отвлекает внимание пострадавшего и молча досасывает в себя купюру))))))))) Прошел-ли платеж - никому не известно, но девочка открывает страшную тайну: "Вы же можете перевести деньги со своего счета на любой другой! Вы тут постойте (это в десять вечера-то!!!) - кто на билайн придет ложить - пусть вам деньги отдают, а вы им переведёте!"))))))))))))
Вопчем мы грохнулись (кроме Кота, ему нихуя не смешно было, ибо чека терминал так и не выдал и счет не пополнился в течении получаса точно, потом не знаю)....
Продолжения истории не знаю, но страдалец наш обещал прийти с утра к выемке денег и убить первого попавшегося терминальщика! Девочка обещала подтвердить, что всё так и было, во что мне слабо верится - сменяются они в шесть, а выемка не раньше десяти))))))))
На мой скромный вопрос – куда соббсно путеффки, случаим не на Колыму, начальнег добродушно проржал и ответил голосом матерого сидельца «На Колыме мы уже были…»
Охуев от радости я насобирал хуеву тучу бумаг, прошел комиссию и купил в обласном диспансере 2 сертифигада -
по которым я признан сцуко ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВЫМ И ТРЕЗВЕННИГОМ… Аж сам прозрел!Коллектиф на колонке оказалсо охуенным, особенно баба с погоста-пригорода, которая ярко блестела замахонами с отсидки – грех жаловатсо. Свою обязанность – мыть парашу – ни хуя не выполнял и отработал щасливо 2 дня, 1 сутги и 14 бляццкех часофф. Сразу стал слушать выговыры мол «машины обливаеш, вид неопрятный, работаеш нерасторопно»
В последний день нихуя не предвещало несчастья – кроме того, што я двигалсо неспеша, хронически обливал некоторым машинам баки и не здоровалсо со многими клиентами. Вместо чаевых –хуй в фольге. В форме, которая не греет – похож на бомджару.
Где-то к 17 часам я работал один-адиношенег. Внезапно на колонге возникло охуенное столпотворение тачег, в-основном буржуйских или мнящих себя такими
Все сидят – хуй выйдутЯ строго по инструкции как Кароль Бинзаколонги заправлял по одной машине на ближних колонгах, успев отбить у некоторых клиентафф охоту стоять в очереди.
Внезапно подкатил охуенный джыпп с нумером Т А Р Г Е Т
Оттуда вылез меланхаличный узкоглазый дядя крупных габаритофф, похожий на ЧингизХана, с надвинутым капюшоном на башне, и тихо попросил заправить… Подойдя к нему на слегка раскисших ногах я увидел на стойке стаканчег с вином… Дядя слегка бубня под носс, кивнуk на стаканчег… Я промямлил «Што-што?» Он «…заливай…» Я подумал што это вино и его надо выпить
Но тут дошло што это для бака… мямля што еще ни разу такого не делал похолодевшими дрожащими клешнями залил в бак…Дядя начал монотонно бубнить «Я тоже ни в чем не виноват… Жизнь хуйовая щас… Маемо те що маемо, т.е. имеем, что имеем (это сказал наш 1 презик Кравчуг в 1992-1995 гг.)»
Меня стало пробивать на ржач – мужик явно не в себе. Внезапно он четко заявил «Полный дизеля». Я вставил пистолет. Защелкнул. Пойебашил к кассе. Пошел к другой тачке. Дядя стал приближаться што-то бубня и одним взглядом отпугивая охочих до бензы водил… Я улыбаюсь в ответ как мудило и тут дядя дружлюбно списдел «А мне машину солярой облило»…
Атасблясукинах! Хана мне! Мужик явно не интеллектуал, явно не в себе, и явно потребовал залить до хуя бензы в полый до краойфф бак, шшо было видно по дисплею колонки – я лихорадочно прикинул куды бежать – через дорогу, к реке, зарыться в камыши и сидеть там неделю либо прикинуться угашенным дауном, у которого ни хуя нет для оплаты покраски и лечения отбитых почег…
Мужик дорвался к кассе, начал требовать объясить што-то про Любовь и Политику, потом потребовал начальство, потом меня пидорасом назвал и заорал штоб я пошел вытирать машину… Я побежал и с дурки стал вытирать тачку клешней в грязной перчатке… Дядя появился и процедил, так што я чуть печень не выблевал «Ты машину вытер… Ты че бля врешь?!» Потом опять пожаловалсо… Рыдающая кассирша нашла наконец тряпку, я побежал вытирать… Мужик стоял рядом и то тихим голосом говорил «Молодой человек, отойдите от машины», то орал «Молодежь… долбайобля!»
Потом сунул мне валюту за 2 с хуем л дизеля и свалил со словами «Молодой человек отойдите от машины пожалуйста»…
Я доработал щасливо до 21, а вместо меня прислали опытную девчонку и я слегка нервничая поехал домой…
Терь жду 15 числа – поеду трудовую выбивать и валюту за отработанные трудадни
Больше на бинзаколонгу хуй поеду работать
Мне на эти гели с высокой колокольни - трамвайчег рулит!
Главное - бесценный опыт получил. Эта работа охуенно деформирует личность - я подстроиться под всякий быдляк, который считает себя пупом земли в радиусе 20 метров не сумел. И они под меня тоже подстроиться не сумели. ХэппиЭндБлять - а мог стать кастратом...
Это сообщение отредактировал Сумасшедший - 06-03-2007 - 01:27
Любяший тебя, Воффчег...
но чевот стесняется народ, на мясе креативить привыкши...
гопнички, пишите в газету, цэж наше, родное... для нас и про нас...
а потом можно и сюда выложить, если желание будет...