идея такова
уже подросло поколение "Клинского"
а также незамутненных, кто поет песни Цоя в караоке С ТЕКСТОМ ПО ПОЛЮ
еще созрели деффочки-ниффочки, своей псевдоартистической пачкотней засоряющие литературные порталы и крадущие драгоценное эфирное время на ТВ
много всякого, большей частью удручающего
идея такова ®
берем известное произведение, и меняем ключевой эпизод в развитии сюжета - соответственно нынешним реалиям бытия
пример:
характерным голосом за кадром:
Юрий Деточкин успешно продал очередную угнанную машину
и уже начал составлять обычную телеграмму в детский дом на перевод денег
но тут случилось непредвиденное
ОРЗ
и телеграмма в срок не пришла
- Ну что там, этот чокнутый еще деньги не переводил?
- Нет, Васисуалий Вальдемарович, нет перевода.
- Непорядок...как же мне теперь счета на кровлю в коттедж проплачивать?
призовой фонд определим по ходу обсуждения
сложно, заумно, или слишком социально?
запустим серьезную мясную мулю ?
cюда ваши предложения, мысли, идеи
Дэфи, плз, рассылку в течение недели
Это сообщение отредактировал Шпанский МУХ - 08-02-2007 - 20:08
Я бы поучаствовал с удовольствием.
Но так как сами вы его назвали сыном Божьим и царем Иудейским,то распять его следует на гвоздях золотых,дабы не было оскорбления Величества и посрамления имени Божьего.Что и было исполнено плотниками Мойшей,Хаимом и Ицхаком.
А поутру они проснулись после поминок:башка вава,во рту легион кошаков ночевал,в карманах ни шекеля-а на Голгофе в золотом сиянии от гвоздей на кресте висит сын Божий,и так им захотелось его помянуть,что пробежали они до Лысой горы быстрее,чем Валерий Борзов,и выдрали один золотой гвоздь,и снесли его в корчму,и там пропили за упокой сына Божьего,и возрадовались,и с тех пор на распятии Христа изображают нога на ногу,а Господь наказал евреев жадностью.
ЕСЛИ НЕ В ТЕМУ ПРОШУ УДАЛИТЬ ПРИТЧУ.
АВТОР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ,РАЗЖИГАНИЕ СМЕЖНАЦИОНАЛЬНОЙ РОЗНИ НЕ ВХОДИЛО В ЕГО ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ПЛАНЫ.
ЗАГОТОВОК НА БИБЛЕЙСКИЕ ТЕМЫ ЕЩЕ МНОГО,ЗАИНТЕРЕСУЕТ КОГО-БУДУ ПИСАТЬ ЕЩЕ
поэтому хотелось бы, чтобы авторы по возможности охватили пласт культуры немного в другом разрезе
любимые фильмы, литература, возможно поэтические сюжеты
которые сегодня стали так же непонятны и нелепы для тинЭйджеров, как тимуровская возня с наносить воды и наколоть дров
вторая повесть цикла не была закончена
но жизнь, она сама все по местам ставит
процент квакиных ныне дохерищща высок
...даже среди
пример циничного - в сабжевом посте
если затрудняетесь с выбором, давайте обсудим список сюжетов к раздракониванию
Дэфи, произведи, плз, рассылку НА, Пока у Параноидального Писюка Повторно Приступ Пиздеца не Произошел
Это сообщение отредактировал Шпанский МУХ - 26-02-2007 - 16:31
В грозу дело было, известное дело. Забрела в замок промокшая прЫнцесса, а Прекрасному Принцу как раз Приспичило. И чтоб именно принцесса была, не сенная девка. Cтали проверять - маникюр есть, педикюр есть, пирсинг в пупке тоже - а все равно доказательств маловато. Тогда приволокли, как встарь, двадцать матрацев и горошину. А дело-то было в грозу. Пока наверх прынцессу укладывали, нижний матрац подмок и горошина стала прорастать. Пробила навылет все двадцать матрацев и расцвела голубыми цветочками. И Принц не стал на Принчессе жениться. У него и так пятеро пажей попки полировали.
Отсюда мораль: в каждом Прекрасном Принце дремлет Параноидальный Пидор....не замай!
...а принцесса с досады на гороховой лозе удавилась.
...вот раньше как было?
Подкараулил врага, дубиной по башке, мозг сожрал.
Подкараулил особо опасного врага, дубиной по башке, мозг сожрал.
Подкараулил отряд особо опасных, злейших и умных врагов - дубиной по башке, мозг сожрал.
И все днк в твой дикарский генный аппарат встроились, поперло ЭВОЛЮЦИОНИРОВАНИЕ.
ТЫК
Еще можно было жрать печень и сердце, но ливер как-то эволюции не способствовал, все больше ритуалам.
...и вот ты идешь весь такой из себя, на пузе рельеф кубиками, трицепсы -икры подрагивают, расцвет сил и все такое - И ТУТ ТЕБЕ ПО БАШКЕ ДУБИНОЙ ШАРАХ!!!
И последнее, что ты видишь затухающими зрительными рецепторами - это стайка хилых доходяг-питекантропов, которые, оказывается, элементарно свалили общими усилиями тебе на голову валун с обрывчика. А потом ты уже ничего не видишь, но еще слышишь - хруст своего собственного черепа и алчное сопение...
Так на свет появились интеллектуалы-интиллигенты.
Это сообщение отредактировал Шпанский МУХ - 02-03-2007 - 20:02
| QUOTE (Шпанский МУХ @ 26.02.2007 - время: 15:22) |
| А дело-то было в грозу. Пока наверх прынцессу укладывали, нижний матрац подмок и горошина стала прорастать. Пробила навылет все двадцать матрацев и расцвела голубыми цветочками. |
Так ясен хер почему он её бросил (а точнее она его). Это ебучее расстение пробив матрацы в пиздище ей угодила и... на хуй ей прЫнц со своей пиписькой когда есть такое упругое и длинное расстение? Фистинг рулит!
Полночь. Кабинет правителя Вероны. За столом с лампой под зеленым абажуром граф Шерлокко Холмси. Перед ним-фигура в клетчатом и мотоциклетных очках)
ГРАФ - Дошло до слуха моего любезный
Что изгнанный Ромео вновь в Вероне
Его заметили близ кладбища сегодня-
Поди ка разузнай -я жду доклада
(Сыщик молча кланяется и удаляется на трескучем скутере напевая)
СЫЩИК Я гениальный сыщик, , И если захочу,
То поздно или рано, Я всех разоблачу
(Склеп Капулетти Вбегает РОМЕО в готическом прикиде, бросается к Джульетте(эмо в соку) не замечая прячущегося за склепом но так и не слезшего со скутера сыщика)
РОМЕО Джульетта ! Здесь навсегда останусь я с тобой
Мне йаду, йаду!
(целует Джульетту одновременно открывая пузырек с черепом и костями и надписью на китайском «Жидкость от тараканов»)
РОМЕО О ,Боже -губы теплые у ней!
(падает в обморок.
Входит Лоренцо в сутане, джинсах и кроссовках -видит лежащего Ромео
ЛОРЕНЦО - Не успел предупредить! О, меня помилуй, Боже!
(Бьет себя трехпудовым распятием из золоченого чугуна по голове. Падает. Вбегает Парис в косухе и с краснозеленым хайром на голове. В руках его обнаженная шпага с пробкой от рислинга на острие(наверное учебная)
ПАРИС Сейчас я поквитаюсь с некрофилом!
(спотыкается о труп Лоренцо, ударяется виском об угол саркофага, падает замертво. Вбегает Леди Монтекки. Видит лежащего Ромео , сжимающего бутылку с ядом)
Леди Монтекки Ты на кого оставил нас, сыночек!
(Выпивает яд. Падает.Вбегает КАПУЛЕТТИ-видит мертвую Леди Монтекки )
КАПУЛЕТТИ О, тайная любовь моя!(целует, травится)- О черт, я умираю!(Падает. Вбегает леди Капулетти видит мертвую Леди Монтекки )
ЛЕДИ КАПУЛЕТТИ О, тайная любовь моя!(целует Леди Монтекки , травится)- Мой Бог, я умираю! Вбегает Монтекки-видит мертвую жену и сына, мертвых Капулетти)
МОНТЕККИ Как за вражду ты покарал нас Боже!
(подбирает шпагу Париса, бьет себя в грудь пробивая пробкой огромную дыру)
Пусть наша смерть послужит назиданьем
(падает,сыщик в ужасе вылетает на скутере из склепа)
Просыпается Джульетта -видит лежащего рядом Ромео, целует
ДЖУЛЬЕТТА Ну наконец мы вместе ,мой любимый
РОМЕО И нас ничто, теперь уж не разлучит
Шалаш мы свой построим и в изгнаньи!
(Берет ее на руки и ничего вокруг не замечая выбегает из склепа, сажает в белый мерин и бьет по газам)
Возле склепа появляются стражники с мощными прожекторами , граф и сыщик. Сыщик белькочет, что то нечленораздельное указывая на склеп)
1й Стражник Здесь, Ваша светлость
ГРАФ Посмотрим сами, раз от сыщика нет проку
( Все входят в склеп. 2й стражник зажигает факела)
ГРАФ В саркофаге пусто! Зато вокруг-
- Монтекки, Капулетти и граф Парис-
попал как кур он в ощип. Я боюсь,
что метод дедуктивный здесь бессилен.
Чума на оба ваши дома!
Занавес
Это сообщение отредактировал jakellf - 08-10-2007 - 22:04
Конфуций пояснил, что гораздо правильнее разливать чай из одного чайника по шести чашкам, чем сливать шесть чайников в одну чашку.
Однажды лев и единорог долго бились за корону.
А Шляпник с компанией пили в это время чай.
Отсюда мораль: традиции метафорами, но оставлять сервиз без присмотра - не следует.
- Хуйня какая-то... - Дева Мария еще раз перечитала божественный
ордер.
Архангел Гавриил трагически закатил глаза. Он проникся антипатией к
этой идиотке-геронтофилке еще будучи на небесах. Он даже поругался с
Яхве.
- Господи, а других телок на эту роль нет у тебя?
- Увы... Это единственная баба, которая осталась в роду Давидовом. Так
что, хуй в руки, крылья нараспашку и вперед!
- А почему не взять какой-нибудь другой род?
- Нельзя, Гаврюша, нельзя. Исаия сказал, что мессия будет из рода
Давида.
- А с чего это он такое спизданул? - Гавриил еще раз с ненавистью
посмотрел с небес на Деву Марию, варившую своему престарелому плотнику
вегатарианский обед.
- А это я ему подсказал! - усмехнулся Господь.
- Вот сам эту дуру и еби! - взорвался архангел.
- Гаврюша, - ласково сказал Тетраграмматон. - хочешь кончить как
Люцифер?
С этими словами Господь нажал кнопку вебкамеры. На мониторе возникла
трансляция из Ада - Люцифер занимался групповухой сразу с тремя
дамами-чертями.
- Блин, сколько раз говорил Михаилу - надпиши мне кнопки! -
пробормотал Яхве и быстро выключил изображение. - В общем - хочешь
лишится моей благодати? Хочешь стать ангелом на посылках? Хочешь...
- О, Боже - тоскливо простонал Гавриил.
- Здесь я, Гаврик. В общем, кончай филонить, вот тебе ордер и дуй к
Деве Марии. На цырлах!
- Нет, я не буду этим заниматься! - сказала Дева Мария, пуская слюни.
- Тут написано "Б/П", т.е. "Бог в Помощь!". Следовательно, ни о какой
ебле не может быть и речи. Мы с тобой будем читать псалмы. И спрячь
свой хуй, эксгибиционист чертов!
- Ангельский! - машинально поправил Деву Гавриил, подумав, что Господь
сделает с его хуем, если задание будет провалено. И тут в его голову
пришла мысль.
- Машенька, - сказал он голосом профессионального растлителя
малолетних. - Аббревиатура "Б/П" означает "Без Песды".
- Это как?! - не поняла Дева?
- Это в Жопу!!! - заорал потерявший терпение архангел, рывком ставя
Деву раком. Осуществляя свою миссию, он думал, что Всемогущий устроит
так, чтоб мессия родился действительно непорочным (хотя и весьма
болезненным способом).
Однако хотя и вымахал он за два метра росту, имел не одну прямую сажень в плечах,носил фиксы, был по самое немогу в наколках, а от рыжей его щетины с несусветной козлиной бороды шарахались не то что дети малые, а и мужики бывалые-подслеповатая старушка звала его по привычке козликом, да еще сереньким. Только она еще помнила, что этому раклу при крещении выделили имя Сережа.
Как- то отправился он в лес по грибы, по ягодицы, привычно отмахнувшись от бабулькиных увещеваний-далеко не ходить и к обеду возвращаться.
А в то время по лесу бежали волки тамбовские, рванувшие с этапа на свободу. Нужна была им одежка гражданская, да жрачка, да выпивон, да поглумится на кем угодно.
И повезло ж им на серенького нарваться ! Он на карачках под елкой семью боровиков геноцидил-тут они его серенький зипунишко и углядели. А пуще того углядели горлышко беленькой, да бабулькин пирог в лукошке.
Ну не подумавши и напали на козлика!
До вечера из лесу неслись визг пополам с матом-козлик волков позорных козлил. Не помогли им ни лагерные подлые приемчики, ни заточки за голенищами. А как натешился-повязал и сдал участковому на станцию, получив в качестве премии бутылку заморской водки с непричным названием....ну, короче, типа ссаки(да и на вкус не шибко), взамен разбитой в пылу баталии беленькой, отрез серого шевиоту на новый зипун, взамен погибшего в бою, и платочек в маках, который он бабке подарил.
Так что холодцового набора бабка не получила, но за платочек слезно серенького благодарила-еще бы-за двадцать лет-первая обновка.
Это сообщение отредактировал jakellf - 29-10-2007 - 23:51