ЭТО ВАШ ШАНС!
ТВОРЧЕСКИЙ КОНКУРС НА МЯСОРУБКЕ!
РИФМОВАННЫЕ АНЕКДОТЫ!
ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЖДУТ ПРИЗЫ В 100, 75 И 50 СЕКСО.
1.Анекдоты присылайте мне в ПМ до 19 числа( в колличестве не более трёх штук!)
С 20 числа начинаем голосование за лучших участников конкурса!!!
2.Голосование будет проходить по принципу,один пост-один-голос!
3.Запрещен плагиат (наказание – снятие с конкурса, бан на десять дней, запрет на дальнейшее участие в подобных конкурсах)..
4.Запрещено:
- рассылка писем, размещение в подписи, в журнале призыва голосовать за себя. Наказание: снятие с конкурса и бан на десять дней.
- рассылка писем, размещение в подписи, в журнале призыва голосовать за определенного участника. Наказание: бан на десять дней
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 14:14
1.Пришел мужик в гей-клуб вступать однажды.
Ему вопросы председатель задает:
"Вы знаменитый тенор? Иль, адажио
Танцуете, так что душа поет?"
"Да нет. Не знаменитось я совсем."
Тот кандидат ответил ему честно.
"Аха. Так, верно, из других вы тем?
Ну, капиталец там, к примеру, интересный?"
"Опять же нет. И с капиталами проблема.
Хватает денег до зарплаты мне как раз."
"Хм. А чего ж решили-то, что гей вы?
По моему вы просто ПЕДЕРАСТ!"
2.Приходит как-то педик в КВД,
И, абливаяся гарючими слезами,
Взываит к дохтуру: мол, половой партнер
Евонный заразился где-то СПИДом.
И вод типерь, дрожа, злощасный пЕдрил
Приперся в КВД анализ зделать.
Так, мол, и так, спасите-помогите,
Любые бабки, в рот возьму, и все такоэ.
Стоически атвергнув подношенья
Ему бесстрастно дохтур атвичаит:
Вы щаз в лабораторию пиздуйте,
А далее мы будем посмотреть
Што там за гной у вас в крови завелся,
И скока вам до RIPа жить осталос.
Забрали крови скока надыть на анализ,
И педик до поры убрался восвояси.
На следущее утро гомик наш
Как штык пасеца у дверей бальнички,
Наматывая нервно так круги
Вкруг морга, в ожиданьи приговора.
Ево приметив дохтур ну орать:
Ау, сестра-а… Несите-ка нимедля
Анализ злоебучева педрилы.
Сестра упиздила, качнув призывно жопой,
А педик наш, страдаючи, забился
Как таракан в приемной в уголок.
Пришла сестра, дает врачу бумашки.
Ну, што поделаешь, тут дохтур говорит,
Пиздец вам, батенька, жыть будите недолго,
Хотя и щасливо. Диагноз адназначен -
Коварно СПИД проник в кровь вашу через жопу.
Хоть типа тут прогресс и все такоэ,
А мидицына в вашем случае бессильна.
В истерике забился бедный педик,
Рыдаит и кричит - я жыть не буду!
А дохтур, ганимеда приобняв,
И заговорщецки подмаргивая глазом
На ушко жарко шепчет: типа срецтво
В народе существует - как рукой
Любую хворь снимаит без вапросов.
Какое срецтво??? педик верещит,
Дихтуйте, дохтур, все в блакнот пешу я.
Пешите, бля, рицепт, пока я добрый…
Ну, значит таг. Биреш стакан кифиру,
Силетку слабосольную и уксус.
Стакан подсолнечнава масла, щепоть соли,
Полбанки молока, кусочек свеклы
Туды нашинковать как можо мельче,
Дрожжей нимношка и лимонной кислоты,
Смешать как можно тщательней в кастрюльке,
И в тепленьком местечке трое суток
Сию микстуры выдержать придеца.
Патом, заткнувши нос сибе тампАксом,
Настой целительный должны вы залпом выпить,
И, через пол часа плюс-минус две минуты
Вам охуительно, приятель, полехчаит.
Воспрявший педик съобся с глаз долой -
Помчался, гнус, себе лекарцтво делать.
А медсестра игриво дохтура спрошаит:
Зачем вы, дохтур, пациента нейебали?
Вить нету у нево в помине СПИДа,
А только насморк и на жопе два прыща!
Прищурив глаз на ленинский манер
Йей отвечаит эскулап задорно:
Зачем? А вот пускай теперь узнаит
Зачем мущине задница нужна.
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 10:47
На болоте плакалась лягушка:
-Как же по болоту мне ходить?
Позапрошлой ночью под корягой,
Завалили..и давай ебтить..
А вчера уже ушла с из тины,
Но догнали сзади и опять...
И ведь каждый норовит лягушку,
Невзначай так под себя подмять.
Отвечают хором ей подружки:
-Больше по болоту не ходи!Сами мы пойдём!
Твоё насилье тельцами сумеем мы спасти!
Призадумалась зеленая немношко,
Отогнав печаль с зелёных глазок..
-Ни чего..пойду ещё сегодня,
Может повезёт и в этот разик..
4.
Две блондинки дуруг-другу доверено:
- Он точяк меня любит, колокольца прям всмятку!!!.
- Ты в этом подруга точно уверена???
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
5.
Мальчик у папы спросил собираясь в путь-
Пап - а кто такие трансфеститы?
Лучше сынок не транди ты...
И лифчик помоги застегнуть
6.
Мужчина -тот же ребенок и всем это ясно...
Только его и няню оставлять вместе на ночь опасно!
7.
Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Спросила она с хитрой миной...
- Да! А то.. конечно ухаживал...
- В деревне за скотиной!
8.
Приходит муж домой. Призывно дверь открыта,
Накрытый стол, жена на кухне ожидает,
Вдруг видит - кошка налысо побрита!
С довольной мордой по квартире рассекает.
Муж на жену почти что с кулаками:
"Зачем жывотную умучила, садистка???"
Жена: "Тыж сам сказал по телефону: "Дорогая,
Приеду щас, побрей ка в темпе киску!""
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 11:03
Зеки в камере сидят
Ждут сегодня пополненья
Слышат ключики и скрипят
Вот счастливое мгновенье
Только что за хуета?
Новый - еле в двери входит
И слегка прикрыв глаза
Зеков замерших обходит
Говорит: "Ща будем, суки,
В дочки матери играть!
Дружно будет от скуки
Сиську у меня сосать!"
Снял штаны, достал хуяру
Крик: "То ж ПИСЬКА, не мочи!"
На что новый: "Слышишь, старый -
Ты фантазию включи!"
10.
Мария Ивановна видит картину
Вовочка с глобусом хмуро идёт
Низко согнувши упрямую спину
Видимо горе ребёнка гнетёт
"Глобус зачем тебе? Что с тобой, Вова?
Мне-то ты можешь открыто сказать!"
"Эх, Марь Иванна - настолько хуёво,
Хочется взять и на мир весь НАСРАТЬ!!!"
11
Три друга решили с бухлом завязать
И сели причины свои рассказать:
Один говорит: "Так трясётса рука
Что галстук с утра повяжу я пока
Соскочит, змеёй распластавшись на пузе
Солидный и модный мой Виндзорский узел!"
Другой говорит: "Тоже руки трясутся
Настолько что вилкой могу промахнуться
И часто иду на работу голодный
Оставив нетронутый завтрак холодный!"
А третий: "Всё это хуйня мужики!
Вы б видели тряску моей, бля, руки.
Дрожит в туалете настолько, зараза
Что ссу - и попутно кончаю три раза!!!"
12.
Подходит к Ржевскаму малодинький корнет,
И гаварид: мол, поделитеся, парутчик,
Как Вы бапцофф склоняите к перепихону?
Паручик атвичаит - Отчень просто!
Падходите к аффце и гаварите: "Ммадам,
А разрешите Вам впердОлить?!"
- Паручик, кхе… Но так вить можно и по морде
Исхлопотать от дамы вазмущонной!
- Па морде можно-с… Верно, риск немалый.
Однако, можно и впердОлить.
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 11:04
По опушке, по лесной
Красна Шапочка идёт,
И для бабушки больной
Пирожки она несёт.
Чует— жуткое топтанье,
Запах кирзовых шузов,
И сопящее дыханье,
Звуки чьих-то голосов.
Думает—песда настала
Чести девичьей моей
Лучше б Волку я отдалась
Всё бы было веселей
Очи горестно закрыла
Кружевной трусняг сняла
И с улыбкою дебила
На полянку прилегла
Топот она слышит ближе
И, смирившися с судьбой,
От волненья еле дышит
Ждёт глумленья над собой
Звуки сразу приближались,
Стали близко, а потом
Очень быстро удалились,
За ореховым кустом.
Встала, развела руками-
Шота не пойму ничё:
Нет корзинки с пирожками,
и письмо лежит исчё.
В том письме-отчёт ей дали,
О нагрузке трудовой:
Бабке пирожки отдали,
Трули в Тайде постирали,
И Пэ Сэ: Тимур с братвой
14.
Муж стал жену подозревать,
Увидим и докажем.
Она решила изменять?
Найдём, побъём, накажем...
Пораньше он пришёл домой-
Жена лежит нагая,
"Была в постели ..не со мной...
А с кем же, дорогая?"
Тогда он к шкафу подошёл
С проблемой разбираться
В шкафу любовника нашёл -
И с ним давай ругаться.
Любовник шубу тут схватил,
Накрылся с головою.
"Я -моль "- сказал, и потащил
он шубу за собою.
Мужчины нет - и нет проблем,
"Куда ты тащищь шубу?
"Голодный я, я дома съем"-
послышалось сквозь зубы.
Муж замолчал и обалдел,
Обида кривит губы...
Опять остался не у дел-
Рогатый - и без шубы.
15
Стоит перед зеркалом грустный мужик:
Печаль на лице, головою поник,
Он молвит «Нельзя никому доверять,
И даже себе, вот ведь ёб твою мать,
Лишь пукнуть хотелось, налево едрить», -
Пошел он себя и других материть…
16.
Вы послушайте, ребята, что хочу я рассказать.
В морге 2 «козла» сидели, водку стали наливать…
Тут стук в дверь – «братки» заходят и заносят мертвеца:
«Вот, беда, сходил в театр – сердце сдохло у поца».
Тот при галстуке, в костюме – и не скажешь, что «браток»,
Можно спутать с Президентом, ретушировав чуток.
«Мы, козлы, для вас собрали 10 тысяч долларей,
Приоденьте, приукрастей – все, как надо у людей».
Только вышли, как герои, не успели обсудить,
Снова стук – студент заходит, начинает говорить:
«Наш профессор бегал в парке, вдруг инсульт у мужика,
Надо для его «прощанья» приодеть его слегка,
Галстук там, костюм – ну ясно, знаете, небось, как, что…
Мы вам 10 килобаксов тут же выплатим за то».
Он выходит, два урода, посмотрев на мертвецов,
Для начала выпивают – надо же, в конце концов.
И один герой счастливый говорит: «Послушай, брат,
10 штук на человека – вот фортовый вариант,
А всего надо сделать – две башки нам оторвать,
Причесать их хорошенько, да местами поменять».
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 18:44
Кинозал. Последний ряд. Тихий диалог:
-Дорогая, поцелуй хоть-я весь взмок!
Говорила, что так любишь
Что в кино мол приголубишь..
-Полчаса тебя ласкала, делала минет..
Что? Ты сделала минет? МНЕ?
18.
В буденовке с красной звездою
Отточенной шашкой маша
Летел по Берлину фон-Штирлиц
Выделывая антраша
За ногу привязанный Мюллер
Кулем за кобылкой скакал
Мундирчик эсесовский драный
Почти что его не скрывал
А Штирлиц пел песню лихую
Про Стеньку с княжною орал
И было ему все по х*ю
Хоть был очень близок провал!
19.
Было Богу скучно, не клонило в сон
И тогда придумал заповеди он
Сделал, ну и ладно-но к чему они?
Ну раз мне негоже-поделюсь с людьми!
Шел он по пустыне-видит -бедуин
С пикой за кусточком дрочит ,сучий сын
Бог к нему подходит, говорит - Я Бог
Бедуин тут кончил, мямлит- Ну и что?
У меня с собою заповеди, сын
Не возьмешь?-Какие?-Ну вот-Не убий!
Хватит издеваться, добрый наш отец
Должен финикийский ехать здесь купец
Караван я встречу и купца прибью
Будут дети сыты- если нет-помрут
Не держи зла Боже , хоть ты и в чести
Заповеди эти дальше ты неси
Бог пошел по тропке, повстречал купца
Тот его приветил, предложил винца
Бог размяк немного, засиял ,как грош
Я заповеди сделал, часом не возьмеш?
Заповеди баеш? Пример приведи!
Ну, вот для примеру,возьмем-Не укради!
Закрутил купчина бритою башкой
Я ж купец зачем мне этакий отстой
Если не обманеш, так и не продаш
Это не торговля -если баш на баш
С заповедью этой по миру пойду
А мои детишки с голоду помрут
Прощевай прохожий-каждому свой путь
И Господь покинул лагеря приют
Шел пустыней долго, дошел до пирамид
Видит в тени сфинкса с бородой мужик
На роскошном троне царственно сидит
Ему бойкий мужиченка в ухо говорит
Бог к бойкому подходит, говорит -я Бог,
Тот и отвечат-может быть! И что?
-Заповедей чудных я принес пучек
Не возьмеш случайно?- А они почем?
Боже аж опешил-даром, как еще?
Что ж возьму десяток! Заходи еще!!!
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 11:05
еще понравился №19
Тут вам и форма и содержание