К сожалению смельчаков решившихся заключить контракт с дьяволом и обмануть его, нашлось всего 5 человек!)
Но, зато каких!
Они посрамили дьявола в его игре, они показали что они круче, умнее и хитрее его..) Воистину они сами дьяволы во плоти)
И мы сейчас будем наслаждаться великолепными контрактами этой героической пятерки)
Напоминаю правила конкурсов для всех!
Во время голосования запрещены негативные и оскорбительные выкрики. Такие посты будут удаляться без объяснения и предупреждения.
Золотые слитки за контракт - 850 + 200 от stervozinka = 1050
Если в процессе голосования найдутся спонсоры желающие увеличить наградные, то это только приветствуется))
Голосование продлиться до 29 января, до 15-00.
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 15-01-2015 - 19:59
Контракт с Дьяволом.
Я был апостолом при Иисусе, продал его за 30 сребреников и повесился на осине. Кто видел меня висящим? Где эти люди? А я живу, так и оставаясь тридцатилетним. Живу и здравствую до сих пор. Враг рода людского соблазнил меня. Плата за предательство не сребреники, а контракт. Мы торговались до утра и я завещал Дьяволу свою душу, расписавшись кровью на пергаменте. Получив от него дессмертие и вечную молодость. Сейчас я один из богатейших и влиятельнейших людей планеты, вершащих судьбы мира. Я счастлив.
p.s.А дьявол посрамлен. Ключевое слово контракта - завещаю. А может ли умереть бессмертный.
Контракт.
Договор оказания услуг.
Я (неразборчиво), в дальнейшем именуемый как Заказчик, и Мефистофель, действующий на основании «Закона о предоставлении Адских услуг», в дальнейшем именуемый Исполнитель, заключили настоящий договор о нижеследующем.
1. Исполнитель обязуется выполнить 10 (десять) желаний Заказчика.
2. По выполнению Заказчик обязуется передать Свою Бессмертную Душу во владение Исполнителя.
3. Исполнение желания происходит только после произнесения Заказчиком словесной формулы: «Я желаю, чтобы моё желание было исполнено в соответствии с Договором». Далее текст желания.
4. Исполнитель обязуется не воздействовать на Заказчика никаким образом. Как ментально, так и физически. И не использовать для этих целей иные лица.
5. Заказчик обязуется не желать ещё желаний, а также желаний, мешающих исполнению Договора и получения Оплаты.
Подписи сторон кровью________________
P.S. Если Заказчик не использует все десять желаний до собственной смерти, то Договор считается аннулированным.
Дополнение.
Отрывок из дневника:
16 июля 2069 года.
С утра опять приходил Дьявол и канючил, чтобы я загадал последнее желание. Я снова поиздевался над ним и отослал прочь.
После обеда размышлял, стоит ли покупать ещё одну футбольную команду. Скучно.
Здоровье уже не то... Кое-что после моей смерти испарится. Аннулирование контракта приведёт к исчезновению всего того, что я пожелал. Но я успел сколотить неплохое состояние и без магии, используя начальный капитал. Так что моих детей ждёт хорошее будущее.
И не зря моим шестым желанием была встреча с ангелом. Теперь моя семья надёжно защищена от дьявольской мести.
На Небе оценили мою находчивость и уже ждут...
Вся наша жизнь, по большому счёту, и есть один большой контракт. С добром и злом, с чёрным и белым, с правами и обязанностями... А наличие разносторонних взглядов на данные определения никоим образом не влияет на общую суть подобной сделки.
... Дело было в командировке. Мы с сослуживцем на ЕГО ЛИЧНОМ авто выполняли служебное задание. Очень ответственное, так как процедура была связана с государственными казначейскими банкнотами. Уж не знаю каким образом, толи в открытое окно, толи каким другим таинственным путём, но во время движения в моё сознание залетела мыслишка и заговорила с дьявольским обольщением:"А чего бы тебе, уважаемый, не подзаработать? И идейку, мол, могу подкинуть...". Ах, деньги, деньги... Маленькие бумажки с неограниченной силой. Сколько я мужественно боролся со своим внутренним голосом - не помню, но элементарная (подкинутая) идея халявного обогащения в конечном итоге восторжествовала победу. И вот мы останавливаемся на посту ГАИ. (тогда ещё ГАИ).
Подхожу к инспектору и говорю: " Слышь, командир, оштрафуй меня." О-о! Такого вытаращенного взгляда у наших доблестных блюстителей соблюдения ПДД, я не видел даже у лупоглазо-удивлённой совы. "Долго сказка сказывается, да быстро дело делается". Короче, нашли общий язык. Я ему даю 500 рэ, а он мне выписывает квитанцию на две штуки рябчиков. Всё окей.
По прибытию в расположение составляю бухгалтерский отчёт. Разумеется, прикладываю эту квиташку со штрафом, мол при выполнении спец.задания пострадал в интересах всего коллектива, а стало быть организации надо компенсировать ущерб "герою". Ага, щас! В ответ бухгалтерия показала мне фигуру, которая в простонародье называется "четверо одного держат". Фигу.
(Ну и, в качестве эпилога, разрешите мне, дорогие читатели, сказать следующие. Да... Сделка с дьяволом обошлась мне в минус пятьсот деревянных и вы вправе спросить - ну и где же посрамление этого рогато-копытного? Он небось сейчас сидит и ржёт надо мной, а ведь даже не подозревает, что есть хорошая русская пословица "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".
А я вам рассказал об этом случае? Рассказал! Значит - что? Значит каждый из вас теперь предупреждён о возможном исходе подобных "контрактов". А кто предупреждён - тот вооружён. И теперь, как бы вас этот дьявол не соблазнял - вы ему тоже покажете соответствующую конструкцию из пальцев. Так что, господин многоликий бес, дьявол, сатана, - послушай моё ХА - ХА - ХА!
И заметь я смеюсь последним.)
***
- Негодяй! Гад! Мерзавец!- голосила я, колотя мужа юсбишной клавой куда попало.
- Котёнок, да послушай же, я сейчас всё объясню!- причитала эта скотина, то прикрываясь , то удерживая разъярённую меня на расстоянии вытянутой руки и, в конце-концов, бросаясь в прихожую.
- Я за хлебом! Вернусь завтра!-прокричал он, вылетая на лестничную площадку.
Точку в семейных разборках поставила шмякнувшаяся о дверь клавиатура.
Отпыхиваясь и глотая горькие слёзы, я направилась на кухню. Моё сердце было разбито, а жизнь кончена. Этот подлец мне изменил. Мысли в голове отсутствовали, в глазах расплывалась чернота, ноги дрожали, в желудке что-то попискивало и горело пожаром. На автопилоте я достала из холодильника полторашку, плеснула в стакан ледяной воды, сделала пару больших глотков и...поняла, что не могу дышать. Совсем. Никак. В запале я перепутала бутылки, схватив разбавленный спирт, который муж притащил для каких-то своих дел.
- Сволочь! Он и здесь мне нагадил! Умираааю!- пнула я в сердцах холодильник, и меня накрыло истерикой. Из носа и из глаз текло ручьём, изо рта вырывался рёв, перемежающийся всхлипываниями и подвываниями. Как же я себя жалела, мамочки мои дорогие! Да, а как не жалеть?Гад изменял мне внаглую, прямо на глазах! Сначала он ставил этой мымре плюсики в репу, потом разливался соловьём, в теме, где все поздравляли её с днём рождения, а сегодня я увидела ленту подарков . Ну, и что что " С Новым годом", "С Рождеством", "С Днём рождения"?! Вы бы видели, как они мигали и переливались, вызывая у меня бешенство! Каждая картиночка 55 сексо! Боже, как мне хочется его убить! А эта сучка ответила ему блядской снегурочкой, которая зазывно подмигивала , то снимая, то надевая лифчик!
Неее, я сразу не кинулась выяснять отношения, я подкралась к его двери и вдруг услышала:
- Сейчас мой котёнок уснёт, и я тебе позвоню.
Ну, и кому он мог такое сказать?! Ясен пень- только ей!
" Ах, тыыы!!! Какой я тебе котёнок?! Я тебе боевая рысь!"- Распахнула дверь и... в общем, дальше вы уже в курсе.
Спирт постепенно начал действовать, и мозг из опции "мокрая курица" переключился во "всех убью, одна останусь". Выходя с кухни, ахнула со всей дури по выключателю, вымещая на нём свой гнев и тут...яркая вспышка, треск и темнота. Свет погас во всей квартире.
Комп! Если он сгорел, то мне точно кирдык. Без мужа я ещё проживу, а без компа как?!!Бросилась в свою комнату. Комп работал. "Слава те..."- подумала я, и тут заверщал звонок в скайп. Жамкнула на "ответить" и услышала зловещий смех. Ой, мамочки, у меня, кажется, глюки! Допилась! Не, ну точно! На меня с экрана смотрела зловещая рожа и ржала! Блин, не ржала, в смысле ржала, а ржала в смысле хохотала.
- Чо ржошь, дурак?- охамела я от испуга
- Я не дурак, я демон,- обиделось изображение.
- Чо надо? Я тебя не звала.
- Меня не зовут, я сам прихожу,- ответило стандартной формулировкой чудище.
-А от меня-то тебе чо надо?- продолжала я тупить.
- Ну, как.. у вас товар, у нас- купец!-схохмила нечисть.- Я не понял, ты мужу мстить собираешься или?
- Эммм...не отказалась бы...- "поинтеллигентничала" я.
-Прими файл тогда.
- Ррррыыы! Ща ты получишь, козёл!- оживилась я
- Это кто козёл? Я козёл?!- полыхнул демон.
- Да успокойся ты! Муж мой козёл,- пробормотала я, уткнувшись взглядом в список. Ахахах, а жизнь-то радует!- хохотнула я, отмечая галочкой расчленёнку бензопилой, сдирание кожи заживо, поедание мозга и лишение души. Эх, пировать, так пировать!
Ну, а теперь о цене вопроса,- превратилась в бизнесвумен я.
-Берем недорого. Руку?- вопросительно уставились на меня. Кивнула головой,соглашаясь.
- Сердце?
- И всё, чем владею- пьяно присовокупила я.
- Печёнку?
- А хуху не хохо?-возмутилась нечеловеческой жадности собеседника.
- Принято. Контракт подписываем завтра в 18.00 в баре" У Сатаны". Не опаздывать!- быстро закруглился Дьявол, видимо, боясь отказа.
Ночь и следующий день прошли в сладких мечтах о мести. Нет, в принципе я могла бы подумать, что всё это мне приснилось по пьяной лавочке, но во-первых, я не спала, а во-вторых, такой бар действительно существовал. Собирались там байкеры и рокеры. Мы с мужем тоже частенько бывали: живая музыка, бифштекс с кровью, коктейль "всадник без головы"...
В бар я пришла, одетая торжественно-парадно: туфли на шпильке, чёрные чулки в сеточку, красное маленькое платье, а под ним чёрное кружевное бельё. В общем, всё как любят демоны. Я так думаю. Вернее, так пишут в книжках. Я читала.
Устроившись за угловым столиком спиной ко входу, приготовилась ждать. В зале царил полумрак, музыканты наигрывали какую-то джазовую композицию, несколько пар топтались на танцполе.
-Шшш... не поворачивайся,- моё ухо обожгло горячим дыханием. А рядом с чашкой кофе легла пурпурная роза на длинном стебле без шипов. Да! Как в пошлом дамском романе! Но это было так... романтично.
" Чего-то ещё не хватает..."- призадумалась я, вспоминая фантазию, посетившую меня во время варки борща. " Точно!"- напомнила мне шёлковая повязка, опускающаяся на глаза.
И вот оглушённая, ошеломлённая, ослеплённая я, стою на танцполе и таю в объятиях ... Дьявола. А кого же ещё-то. Тишина...Всё замерло в ожидании...Не выдерживаю...
Ладонью по плечу. Рука в руку. Шаг назад. Аккорд. Сплетенье ног. Искушение. Жар. Дрожь. Танго. Стихия. Тело и разум начинают жить разной жизнью. Тело вступает в дьявольский диалог, наполненный соблазном и страстью. Разум... может разум сходить с ума? Я на грани... Знакомый аромат. Знакомые па. Слёзы... Не плакать! Словно кадры из фильма. Последнего фильма... На паркете муж и я. Так же шаг назад. Этот же аккорд. Те же па... Негодяй! Люблю-то как! Аж больно!Так ему и надо! Пусть умрёт в муках!
entrada. Умрёт.. ага.. а как же я? Я сегодня и спать-то не могла, потому что этот гад не сопел мне на ухо и не закидывал ногу...
molinete. и борщ этот дурацкий... стоит в холодильнике...теперь прокиснет...сама-то травку кушаю...
firulete. Ненавижу! На прошлой неделе он меня ванильной булочкой назвал! Неееежно так!Блин, снова слёзы... тушь ещё потечёт...Нежно-то нежно..
.corte... но на диету я села. Чтоб вспомнил, что я фея!
giro.gancho. Ой, а удочка... Я ж брату для него удочку заказала...какую-то телескопическую... навороченную. Он мечтал. Подарок. И мазь суперскую...У него последнее время поясница... надо бы ко врачу, но ведь не пропрёшь, пока совсем не скрутит.
cruzada. Вот дура! О чём думаю?!! Я же его четвертовать собиралась!
Крещендо. boleo.
Изменил! Мне! Ненавижу!
entrada НЕНАВИЖУ!
llevada . НЕНАВИЖУ!!!
corrida . sentada. Люблю! Мой! Не отдам! Ни-ко-му! Заключительный акккорд. Повязка на пол. Стоит. На коленях.
- Простишь?
-Гад ты! Вставай давай!
-А ты простишь?- уткнувшись мне в живот.
- Если...
-Дааа...
Горячий поцелуй. Аплодисменты и улюлюканье пьяных рокеров.
- Пошли скорее!
- Подожди, там роза...
- Да я тебе сотню..
- Неее... это на память о Дьяволе- искусителе!. Кстати, и за что же ты извинялся? М?
-Ну, как... Надо было тебе сразу сказать, что это мы с сестрой хулиганили, а разговаривал я с другом. На счёт подарка тебе договаривался. Скоро же Новый Год.
- А что за подарок?
- Всё тебе скажи! Потом увидишь.
- Ой, ты же голодный, наверное...может быть перекусим?
-Домой скорее! У меня борщ в холодильнике стынет!
- И котлетки! Я по новому рецепту...
- Но сачала в кроватку!
А я что? Я и не спорю! Контрактик вот только припрячу. На долгую память. И в кроватку. К Дьяволу. За соблазном.
-
Голосуем!
Работ мало, но тем не менее..
№ - 1место.
№ - 2 место.
№4 -
2 - №1
№2 - 2 место.
2место №4
2
хоть и с опозданием, но все же к НГ
в казну ГКЛ 1000
на конкурс об обольщении дьяволом)) 200 на усмотрение ведущей
Вы успешно перевели:1200
Пользователю: *Лёлька*
хоть и с опозданием, но все же к НГ
в казну ГКЛ 1000
на конкурс об обольщении дьяволом)) 200 на усмотрение ведущей
Вы успешно перевели:1200
Пользователю: *Лёлька*
Спасибо, Наташенька)
2 место - №1.
2 место - №2
№ 5
№3
№4
4 - за реализьм)
1 место - № 2
2 место - № 3
№ 4
№4
№2 - 2 место.
4
№2
№ 1
2
1
4
5
2
4
2
2 место - № 3