| QUOTE (Mouse erotic @ 04.02.2012 - время: 17:45) |
| Хорошо бы ввести знаки отличия для критиков, как показатель их нелёгкого труда))) |
В Творческой Мастерской на Форуме Любви есть такие отличия. Предупреды от Зайки.
Паутиной затянет глазницы у окон или Паутиной затянет печальные окна
Как такой вариант?
Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 04-02-2012 - 18:02
и
Паутиной затянет глазницы у окон - тут как раз выдерживается общий образный ряд пустоты и отчуждения жизненных сил, тысызыть.
Это сообщение отредактировал Illika - 04-02-2012 - 18:52
| QUOTE (Illika @ 04.02.2012 - время: 18:51) |
| И застыл лунный луч, сквозь стекло заглянувший - ухху, amen to that |
Для непонятливых - не катит? (туплю иногда не по-детски...в каком смысле аминь - похоронить и забыть?)
Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 04-02-2012 - 19:04
| QUOTE (Mouse erotic @ 04.02.2012 - время: 19:02) |
| Для непонятливых - не катит? (туплю иногда не по-детски...в каком смысле аминь - похоронить и забыть?) |
Не, пусть будет так - это значит
| QUOTE (Mouse erotic @ 04.02.2012 - время: 00:30) |
| И все жители боль на покой обменяли. |
Вообще-то, если сейчас всё серо, то предполагается, что раньше было разноцветно. Данная строчка говорить о том, что жители поменяли одну серость на другую, что не особо интересно. Вот ебли бы они на боль променяли какое-нить гламурное счастье - было бы страшнее...
Повторять исправленный вариант не буду, всё выше обозначила.
Спасибо большое!!!
| QUOTE (Tchuba @ 04.02.2012 - время: 19:24) |
Вообще-то, если сейчас всё серо, то предполагается, что раньше было разноцветно. Данная строчка говорить о том, что жители поменяли одну серость на другую, что не особо интересно. Вот ебли бы они на боль променяли какое-нить гламурное счастье - было бы страшнее... |
Почему? Королевство "уснуло" после визита ловца счастья. Обменяв свои переживания, умение плакать и смеяться на покой, жители лишились и счастья. Ибо, если нет эмоций, нет и любви, радости, боли, обиды. Есть покой и равнодушие...
| QUOTE (Mouse erotic @ 04.02.2012 - время: 19:41) | ||
Почему? Королевство "уснуло" после визита ловца счастья. Обменяв свои переживания, умение плакать и смеяться на покой, жители лишились и счастья. Ибо, если нет эмоций, нет и любви, радости, боли, обиды. Есть покой и равнодушие... |
Я об этом и говорю: Обменяли боль, про другие эмоции нет ни слова. Получается наоборот: было больно, уснули - стало хорошо, спокойно (покойно).
| QUOTE (Tchuba @ 04.02.2012 - время: 19:49) |
| Я об этом и говорю: Обменяли боль, про другие эмоции нет ни слова. Получается наоборот: было больно, уснули - стало хорошо, спокойно (покойно). |
Я живу в королевстве уснувших сердец,
Без тревоги, волнений, тоски и печали. (Потому что)
Там недавно гостил пришлый счастья ловец
И все жители боль на покой обменяли.
И моё королевство притихло в тот час, (притихло тогда, когда состоялся обмен)
И не видно влюблённых (а раньше были влблённые, а значит жизнь кипела, люди любили, встречались, расставались, умирали. Одним словом ЖИЛИ)
Или ты считаешь, что я должна разжевать всё это, написав ещё полкилометра ?
Без тревоги, волнений, тоски и печали. (Потому что)
Там недавно гостил пришлый счастья ловец
И все жители боль(которая была до его прихода) на покой(который наконец-то пришел с его появлением) обменяли.
Так понянятно?
Ты хочешь показать, что было хорошо, а стало плохо, а у тебя получается наоборот.
| QUOTE (Tchuba @ 04.02.2012 - время: 20:05) |
| Я живу в королевстве уснувших сердец, Без тревоги, волнений, тоски и печали. (Потому что) Там недавно гостил пришлый счастья ловец И все жители боль(которая была до его прихода) на покой(который наконец-то пришел с его появлением) обменяли. Так понянятно? Ты хочешь показать, что было хорошо, а стало плохо, а у тебя получается наоборот. |
Что-то я тоже не понимаю, что Чуба пытается сказать :)
| QUOTE (Tchuba @ 04.02.2012 - время: 20:05) |
| Я живу в королевстве уснувших сердец, Без тревоги, волнений, тоски и печали. (Потому что) Там недавно гостил пришлый счастья ловец И все жители боль(которая была до его прихода) на покой(который наконец-то пришел с его появлением) обменяли. Так понянятно? Ты хочешь показать, что было хорошо, а стало плохо, а у тебя получается наоборот. |
Не убедил. Жители подумали, что если бы
| QUOTE |
| ебли бы они на боль |
Пока не переубедишь - буду брыкаться
Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 04-02-2012 - 20:15
Это сообщение отредактировал Illika - 04-02-2012 - 20:17
| QUOTE (Illika @ 04.02.2012 - время: 20:17) |
| Может просто точку после печали поменять на двоеточие, которое ставится, когда вторая часть предложения разъясняет первую? :) и все будут рады :) |
Вот мудрое решение!!!
Шоб мы без тебя делали! Я уже кусаться хотела
Так и сделаю сейчас, пасибки
| QUOTE (Illika @ 04.02.2012 - время: 20:09) |
Что-то я тоже не понимаю, что Чуба пытается сказать :) |
)))
Автор нам хочет сказать,что после посещения городка ловцов счастья, королевство превратилось в сонное царство, без радостей жизни, но слова
| QUOTE |
| И все жители боль на покой обменяли. |
В этом случае получается, либо то, что они обменяли шило на мыло, либо обменяв боль на покой, им наоборот стало наконец-то хорошо.
| QUOTE (Tchuba @ 04.02.2012 - время: 20:37) | ||
В этом случае получается, либо то, что они обменяли шило на мыло, либо обменяв боль на покой, им наоборот стало наконец-то хорошо. |
Тогда надо поменять И на НО и это будет противопоставление двух состояний :)
| QUOTE (Illika @ 04.02.2012 - время: 20:41) | ||||
Тогда надо поменять И на НО и это будет противопоставление двух состояний :) |
Я бы заменил слово боль, на другое, отражающее состояние радостного жития былого.
Нужен свежий взгляд. Неужели не понятно то, что очевидно...
Подождём ещё чьего-нибудь мнения.
Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 04-02-2012 - 21:25
| QUOTE (Mouse erotic @ 04.02.2012 - время: 21:24) |
| Неужели не понятно то, что очевидно... |
| QUOTE (Mouse erotic @ 04.02.2012 - время: 21:24) |
| Нет, дорогие мои. И "но" тут не катит и "боль" менять нельзя. Нужен свежий взгляд. Неужели не понятно то, что очевидно... Подождём ещё чьего-нибудь мнения. |
Пардонте...
Мне кажется, надо ответить так: речь идет не о разнице в состояниях, а об их качестве. Боль, это чувства, это переживания, это жизнь! Покой это стабильность и однообразие, это серость, в конце концов. Так, мне думается все понятно. Считаю, ничего менять не надо.
При первом прочтении споткнулся только на втором замке, о чем Илька говорила. Все остальное понравилось и вопросов не вызвало.
Это сообщение отредактировал -Пилигрим- - 04-02-2012 - 22:01
| QUOTE (-Пилигрим- @ 04.02.2012 - время: 22:00) |
| Пардонте... Мне кажется, надо ответить так: речь идет не о разнице в состояниях, а об их качестве. Боль, это чувства, это переживания, это жизнь! Покой это стабильность и однообразие, это серость, в конце концов. Так, мне думается все понятно. Считаю, ничего менять не надо. При первом прочтении споткнулся только на втором замке, о чем Илька говорила. Все остальное понравилось и вопросов не вызвало. |
Фух, ну наконец-то...
Ухожу со спокойной совестью. Спасибо, Пилигрим
В том королевстве все были Мастеры и Маргариты и страдали, а потом им всем выдали по личному «покою» - домику со старым слугой и вишнёвым садом )))
Камунизм по-европейски!))
Но им, сцуко, опять чего-то не хватает.
А, если серьёзно...
| QUOTE |
| Боль, это чувства, это переживания, это жизнь! Покой это стабильность и однообразие, это серость, в конце концов. |
В юности я писал стешата на тему, как песдато гореть огнём и страдать от «желанно-мучительных взоров». Типо, даёшь приключения, страсть, любовь без оглядки, революции и тэдэ и тэпэ.
Теперь я постарел и устал. И без колебаний выбрал бы покой.
Разочаровал?
Это сообщение отредактировал Ramses IV - 05-02-2012 - 00:47
| QUOTE (Ramses IV @ 05.02.2012 - время: 00:45) |
| Я понял сакральный смысл Мышкиного стихо! В юности я писал стешата на тему, как песдато гореть огнём и страдать от «желанно-мучительных взоров». Типо, даёшь приключения, страсть, любовь без оглядки, революции и тэдэ и тэпэ. Теперь я постарел и устал. И без колебаний выбрал бы покой. Разочаровал? |
Мой фараон никогда меня не разочарует...
Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 05-02-2012 - 01:06
Всё потому, что я ему, Автору, желаю сказать пару слов.
Итак, текст:
Она пишет стихи и порою не спит ночами,
Курит, пьёт чёрный кофе и необратимо скучает,
Но есть что-то такое порою в её печали,
Что струна замирает в аккорде и рвётся нить…
Она любит коньяк его крепость слегка дурманит,
Мир иллюзий стоит на пороге и даже манит,
То, что делает нас сильнее, всё так же ранит
И ритм сердца вдруг резко начнёт шалить…
А дожди моют осень, снега заметают зиму,
И года пролетаю секундами как то мимо
Не пытаясь делить то, что просто неразделимо
Она дверь закрывает «Да на фиг! Про всё забыть!»
Что мы имеем в этом замечательном произведении? Мы имеем, товарищи, отличную идею, кучу замечательных строк, и два-три недочёта, которые портят общую картину, как чайная ложка дёгтя бочку первоклассного мёда.
Первое четверостишие
Она пишет стихи и порою не спит ночами,
Курит, пьёт чёрный кофе и необратимо скучает,
Но есть что-то такое порою в её печали,
Что струна замирает в аккорде и рвётся нить…
просто божественно. Выдержан ритм, хорошо срифмовано и задан правильный тон. Можно придраться к повторению слова "порою", но это единственный мелкий недочёт.
Далее идёт:
Она любит коньяк его крепость слегка дурманит, - отлично
Мир иллюзий стоит на пороге и даже манит, - тоже хорошо
То, что делает нас сильнее, всё так же ранит - ещё одна отличная строка,
но вдруг
И ритм сердца вдруг резко начнёт шалить… - никуда не годится, абсолютно. Ритм злостно нарушен, фраза невнятна, она просто режет слух. Тем более, что после неё:
А дожди моют осень, снега заметают зиму, - гениальная, на мой взгляд, строчка
И года пролетают секундами как то мимо - более простая, но всё-таки качественная
Не пытаясь делить то, что просто неразделимо - я бы написал "попросту неделимо", бо мне так красивше, но в принципе тоже неплохо
Она дверь закрывает «Да на фиг! Про всё забыть!» - для последней строки это слишком буднично, смазывает впечатление от этой незаурядной работы.
Хотелось бы всё-таки послушать Автора, что он скажет.
Стих-то потенциально отличный.
Это сообщение отредактировал Дионео - 06-12-2012 - 13:22
У меня вот ещё есть привычка все стихотворения читать обязательно вслух. Так вот в этой сточке, в самом начале немного напрягает скопление согласных звуков.
Я, к сожалению, не знаю, кто автор стихотворения, но приношу свои извинения, что вот высказалась так). Это скорее технические вещи и к душе стихотворения не имеют никакого отношения, конечно же. А вообще очень красивое стихотворение
Она пишет стихи и порою не спит ночами, - 15
Курит, пьёт чёрный кофе и необратимо скучает, - 16
Но есть что-то такое порою в её печали, - 15
Что струна замирает в аккорде и рвётся нить… - 14
Она любит коньяк его крепость слегка дурманит, - 15
Мир иллюзий стоит на пороге и даже манит, - 15
То, что делает нас сильнее, всё так же ранит - 14
И ритм сердца вдруг резко начнёт шалить… - 11
А дожди моют осень, снега заметают зиму, - 15
И года пролетаю секундами как то мимо - 15
Не пытаясь делить то, что просто неразделимо - 15
Она дверь закрывает «Да на фиг! Про всё забыть!» - 14
Первые три строки (стиха) - 6-стопный дольник должен быть,
последняя строка (стих) - 7-стопный дольник. Этот рисунок преобладает. Значит нужно его взять за основу и доработать.
Ещё, при ритмичном прочтении везде, где строка начинается с "она" ударение падает на "о", а это не есть хорошо.
А стих прекрасный, я читала его уже)))
Женщина умеет писать сердцем...
Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 06-12-2012 - 17:24
только фраза про шалящий ритм сердца после перечисления признаков нездорового образа жизни героини звучит как-то зловеще и не в тему совсем, будто автор в последнем куплете собрался ее хоронить... вот мол, к чему приводит злоупотребление коньяком, кофе и сигаретами, уже и сердечко шалит...)))
после такой фразы ожидается описание скорой помощи, летящей по заснеженной дороге и безнадежно заплутавшей в подворотне, не успев спасти печальную героиню... но нет, читателю предъявлен кукиш, ибо года пролетают, а барышня продолжает курить, бухать и плакать, так и не дождавшись сердечного приступа...
и финальная фраза "Она дверь закрывает "Да на фиг! Про всё забыть!"" ни о чем... из высокопарного сплина вдруг вырисовывается слово "фиг" с восклицательным знаком, что слегка ошарашивает... да и непонятны причины, побуждающие героиню взывать к склерозу...
мое почтение автору...
слог весьма и весьма... Это сообщение отредактировал defloratsia - 08-12-2012 - 09:20
Извиняюсь, что вмешиваюсь в "разбор полётов"...если вместо "начнёт шалить" написать "начинает шалить", не будет такого диссонанса
Там ещё есть зубосводящее словосочетание "ритмсердца".
(Mouse erotic @ 06.12.2012 - время: 17:18)
Ди, тут с ритмом не всё ладно:
За исключением восьмой строки, остальное в пределах нормы, имхо.
Ещё, при ритмичном прочтении везде, где строка начинается с "она" ударение падает на "о", а это не есть хорошо. Я посчитал это мелким недочётом, не влияющим на строй стиха.
из высокопарного сплина вдруг вырисовывается слово "фиг" с восклицательным знаком, что слегка ошарашивает... да и непонятны причины, побуждающие героиню взывать к склерозу...
Да, это и есть серьёзный недочёт, бо так высоко задранная планка падает с грохотом.
Но всё же хотелось бы Афф-то-ра!!!
(NEMINE @ 06.12.2012 - время: 14:38)
Извиняюсь, что вмешиваюсь в "разбор полётов"...если вместо "начнёт шалить" написать "начинает шалить", не будет такого диссонанса Там ещё есть зубосводящее словосочетание "ритмсердца".
Угу, это его я отметила как скопление согласных)
Автора, похоже, напугали...Клянусь, я бы струсила и сбежала). Мышка вон словами нипанятными ругаецца:
Вы бы академию стихотворчества открыли, рассказали бы нам не только про дольники, но и как ими писать)
Это сообщение отредактировал NEMINE - 06-12-2012 - 21:46
А вообще не считала ни слогов ни ритма, что вы хотите ещё от меня услышать?
Это сообщение отредактировал Toria - 06-12-2012 - 22:31
Автор только припёрся с работы и ещё даже не успел прочитать, что тут понаписали.
А вообще не считала ни слогов ни ритма, что вы хотите ещё от меня услышать?
Хотим услышать - ты его доработать не желаешь ли? Убрать досадные шероховатости?
PS Ритм, его слышно, ничего считать, как правило, не надо.
(Toria @ 06.12.2012 - время: 22:13)
Автор только припёрся с работы и ещё даже не успел прочитать, что тут понаписали.
А вообще не считала ни слогов ни ритма, что вы хотите ещё от меня услышать? Хотим услышать - ты его доработать не желаешь ли? Убрать досадные шероховатости?
PS Ритм, его слышно, ничего считать, как правило, не надо. Нет не желаю, для меня он выглядит и звучит гармонично именно в таком виде, с диссонансами, скоплениями согласных, недочётами и грохнувшейся планкой.
Пардоньте, если разочаровала)
Это сообщение отредактировал Toria - 07-12-2012 - 10:01