ПРОЗЕКТОРСКАЯ

Есть такое дело, согласен...
Был выбор: пожертвовать смыслом или ритмом, в результате пострадал ритм. Если придумаеца ченить более оптимальное - ессно, изменю (в этой версии, кстати, уже есть пара изменений относительно конкурсной)

Та же фигня, што и с 8,10 строчкой
Кроме того, в Вашем варианте получаеца, што календарь как бы "активное начало", он сменяет даты и из-за этого остаеца муть.
А я хотел вложить в эту фразу другой смысл - идет время, и то, что когда-то казалось здоровским стихом, сейчас кажеца мутью

Вот щаз не тапкам огребешь, а бронзавым бюстом...

Конкурз тут нипричом Тем более, шта он не высосанный.
Я такой стих палюбому бы напесал рано или позно, конкурс просто скатализировал процесс.

А чо такова?
Ну, предположим, плющило мну намедни... Ва избежание фрустрации и нервенных срывов йа сублимирывал свою драму в стехи...
Были, конешно, ешо вареанты, типа "влага"... (ой) в смысле "вместилище", "узилище", "чистилище" и те пе.
Ну не "помойка для недавних треволнений" надо жы было песать?

ыыыы... ты воще стехи песал каданить, умнег?
У мну "обрывки мыслей" разве што на туалетной бумаге не записываюцо
Мну где накрыло, я там и пешу, пока не забыл... Накроет в сортире - напешу и на туалетной бумаге, ага )))
Половина этого стиха, к примеру, за рулем в машине на полном ходу песалась, канешна, там каракули... Еле-еле разобрал потом )))

Ну прёт меня стехами песать, чо я, виноват штоли???
Был бы, в натуре, СамСергеичемПушкенгом - канеш, иначе бы напесал...
Ченить, типа,

"...Чернил моих каллиграфичные штрихи
Являют кладезь гениальной мысли...
И чуточку для плебса чепухи..."

Враньё, старался, как мог!

Vlad AKA Black, я ,некоторым образом, полиглот, поэтому отвечу на понятном Вам языке.

Басня (пока без названия)

Однажды Владик по прозванью Чёрный
Ебалом налетел на пиздюли.
С тех пор наш Владик стал учёный.
И, опасаясь чтоб не отъебли,
Подпёздывать он стал из под сарая
На граждан проходящих вдалеке,
От удали своей охуевая
И глубже зарываяся в песке.
И как-то утром мимо шел прохожий
(Спешу признаться - автор этих строк)
Тут Владик сделал ваххабита рожу
Достал припрятанный говна кусок
И кинул.
Я смотрю летит. Не метко.
Ну где-то метров сорок недолёт.
К тому ж говнометал он против ветра.
Сейчас себе в ебало попадет.
Ну так и есть. Другому б стало плохо
А этот сразу видно - не впервой.
Встал в полный рост. Сказал а мне всё по хуй
Гавно растёр и крикнул "я герой!"


С трёхлеткой на форуме, Vlad AKA Black! Считай подарком.

К образованным критикам себя не причисляю, но кой-чего скажу.
1.За окном метель кружиться
И заметает все кругом.
Ковром нежным снег ложиться.
Во второй строке "И" ломает ритм.
"Ковром" ударение на второй слог, а надо на первый. Придумай слово по смыслу похожее на "ковёр", но из двух слогов и с ударением на первый слог.

2.Вот занесло дорожку в дом.
Калитку завтра не открыть,
Пора убрать, но что-то в лом
По смыслу первая строка всего лишь четвертая строка четверостишия. А ведь это же терцины! Одна строфа - одна мысль.
"Вот" в первой строке лишнее и по ритму и по смыслу.
Вторая строка содержит нужное количество слогов, но из-за ударения опять-таки на второй слог, ( в слове "калитку"), это совершенно незаметно.)))
" что-то в лом" лучше чем второй вариант. как-то ближе к народу)))

3. "Пью пиво, думаю как быть" -чем это хуже строчки "Сижу не знаю как мне быть"? Исходная бОльшую смысловую нагрузку несёт.
Ритм к концу стихотворения полностью поменялся. Ну это не есть гуд.
"Красота" с "весной" не рифмуются. что мешает читателю проникнуться интересной концовкой.)))
А как ждать весну -просто или тупо -это ж на любителя. Я её всегда тупо жду.

можно было просто слова поменять:

"Белый снег ковром ложится"..и всё)(

За окном метель кружиться
Заметает все кругом.
Белый снег ковром ложится

--!---!-
--!---!
--!---!-

Не дошло до меня тогда, мучился сидел, а все просто блин, как всегда. Я че тупой? Да, да и еще раз да. Блин!!!

да,ну...чо ты уж так)))...просто рука не набита пока))

Но дальше тоже тогда понадобилась бы переделка,потому что

Занесло дорожку в дом.
Калитку завтра не открыть,
Пора убрать, но что мне в том.

не в размер не подходит,да и смысловая нагрузка подкачала... простенько как-то...нет чего-то... фантасмагории или,может быть,аллегории...вобщем,помнишь я тебя просил не торопиться?
Там же профессионалы,лингвисты участвуют,преподаватели ВУЗов.У них не выиграешь,но поучиться всегда есть чему

Да ты чо... А я там, бля, отзывы пешу... Дурачог сельский

"...- Вы стоите на самой низшей ступени развития, - перекричал Филипп Филиппович, - вы еще только формирующееся, слабое в умственном отношении существо, все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как все поделить... А в то же время вы наглотались зубного порошку...
- Третьего дня, - подтвердил Борменталь.
- Ну вот-с, - гремел Филипп Филиппович, - зарубите себе на носу, кстати, почему вы стерли с него цинковую мазь? - Что вам нужно молчать и слушать, что вам говорят. Учиться и стараться стать хоть сколько-нибудь приемлемым членом социалистического общества..." © М.Б.

Это сообщение отредактировал Grin78 - 10-02-2009 - 02:46

я сам такой

Был у меня со смыслом, но показалось, что слишком замороченный поэтому и родился этот.
Так я не торопясь этот и написал. Да ладно пусть будет так как идет.

Канеш

ППЦ я тады дурочка снегурочка вапще необразованная, шо такое ямб до сих пор не въеду пойду в кафешку топить горе в коньяке
Свою терцинину сюда выкладывать не буду ужо растерзали в другом месте, хотя если кому то хочется попрепарировать тело онотут)))

я ж не сказал что только преподаватели и только лингвисты.
есть ещё такие чудики,как мы с тобой...болтаемся там,внизу таблицы

на самом деле знаю,как минимум шестерых профессионалов)

А шо позитивненько так болтаемся )))

Как бы это так покозалупистей

Ну и что что я в хвосте
Главное что не в ...

Пачетал
Как тока вылечу паламатую голову - напешу отзыв

На мой вкус- да. Я бы поправил,где то так,ну если уж совсем шлифовкой не заниматься:

Мы шутим весь вечер - не раз и не два,
А утром с похмелья болит голова.
Забудем об этом, ведь это пустяк.
Заснули по парам. Поднявшись едва -
С тобою напару играем в слова.
Они хоть не ветер,рождают сквозняк.

Потом, кто проснется - идёт в гастроном,
За белой водой и за гадким вином.
Мы вскоре забудем любивших метель.
Здесь всё, что ты видишь покажется сном,
Пусть ветер всё стонет за нашим окном.
Он нас разбудив, выстужает постель.

Авторский смысл попинать?Ну,это если только для стёба)))
Пока настроения нет,извини.

Нуу...это называется самобытностью и авторским стилем

Хто-то скажыт "Гениально!"
Хто-то матюкнецо "Блядь!"
Мне - монопенисуально,
Главно, как свой бред п(р)одать

На ритме при первом прочтении запнулсо (поэтому и песал про "паламатую голову"), когда перечитал все и нашел закономерность - стало четабельно.
Смысловую нагрузку анализировать беспалезна - набухались и набухались, имели право

Про "белую воду и гадкое вино" понравилось почему-то ) Очинно как-то сермяжно прозвучало, жызненна...

"... Заснули по парам...
с тобою напару..."
Пар мнагавасто

Па-мойму две лишние запятые - после "ведь" и в последней строчке.

Во.

Это сообщение отредактировал Grin78 - 18-03-2009 - 11:01